Allt jag har skrivit den senaste tiden är skit. Förjävla ologiskt snurrigt. Ungefär som jag då. Lägger pyttipannan i kylen o glassen i skafferiet.
Varför behöver jag alkohol i mig för att kunna skriva någonting... Bra?

Man blir ju lite sugen på att beställa hem lite krypton faktiskt. För att ändå bibehålla sin laglighet och innan det klassas.
Yes, yes. Är riktigt jäkla seg i huvudet just nu, o längtar till Kalle kommer hem med spriten. Är riktigt sugen.
Nu blir det ut o röka.

I just don't know what to do with myself...

Nu drar Kalle ner till Halmstad för att i morgon åka med sin far till Tyskland o köpa sprit.
Är inte riktigt överförtjust av att vara ensam hemma, men det är väl bara att försöka underhålla sig o göra något konstruktivt.
Eller så ägnar jag mig lite åt min älskade bok o Kierkegaard.

"Anxiety is the dizziness of freedom"

Åt helvete med hela skiten

Tänker på att jag mår illa när jag tänker på döden. Alltså sådär så att det vänder sig i magen liksom, men att jag ändå känner att det är den enda friheten.
Mår illa när jag tänker på att man inte äger sitt eget liv, apropå boken, tillskillnad från henne så tycker jag att man ska ha det. Det är mitt att ge och att ta och att förstöra om jag vill. Blir så förbannad när jag tänker på motsatsen. Att någon ska bestämma över vad jag gör med mitt liv. Tänk om det skulle börja bestämmas över att alla måste skaffa barn, det är typ samma sak, (för de som inte vill alltså). Fy fan vad hemskt.

Julstädat. Tänk vad stesolid kan göra för en / med en. Är i alla fall glad att det är så. Även fixat pengarna från aktierna jag sålde, så det är ju nice.
Nu sitter jag o funderar på om det ska bli bio i kväll eller om det är att ta det ett steg för långt.

I natt vaknade jag av värsta attacken. Sjukt skumt. Trodde verkligen att jag skulle dö. Det var en upplevelse.

I brist på att verkligen inte ha någonting att göra sitter jag o deppar ner mig själv med gammal Linkin Park-musik. Eller, ja, har egentligen massa plugg att ta mig igenom. Men orkar inte vara kreativ. En stor jävla nackdel med detta yrke. Det krävs fan kreativitet och passion. Some of what I don't have.

Fick fantastiskt braiga presenter av Jessica idag. Teaterbiljetter så att vi kan se "Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva". Ska få boken också, det "peppar" jag. Vill verkligen läsa den, kanske kan den också skänka en god tanke. Eller aah. Fick även biljettbio o knäckäpple. Fantastiskt alltså. Jag är glad.

Har druckit massa julmust, tagit hand om crazy dogs, som nu sover så fint. Puuh. Har halkat på spårvagnsspåret o slagit i höften, även där 70 +. Nu går det utför. Tror dock inte att den gick av för då hade det nog känts.

Har shoppat från kl 10:00 - 19:30 idag. Slå det om ni kan. Materialistsvin. I like it.

Sista dagen i skolan idag då. Skönt. Min hosta vill inte att jag röker. Jag tycker att det är dumt.
Har typ ont i magen och känner mig nervös. Vet inte vad det är, eller jo, det vet jag ju. Men något mer abstrakt får man ju leta efter. Vissa menar ju dock att det är rätt konkret, och jag kan väl vara med på det. Men det hjälper ju inte.

Fick den jävla räkningen igår också. Då rev jag liksom upp allting igen. Blir så jävla förbannad. Att man ska behöva betala för något som man tvingats till. Jag kommer aldrig ställa upp på det. Kommer ju såklart att betala fanskapet, men aah.

Jag är mätt på livet.
Och mitt huvud exploderar.

Rubrikdöd

Hade den värsta spårvagnsresan i mannaminne. Känner att jag inte kan vara "ensam", om man nu kan vara det på en spåvagn, för mina tankar bara svämmar över, tar över. Känner också att jag hela tiden är i behov av förklaringar till allting. Hm, enligt folk som känner mig väl, typ min familj, så är jag tydligen alltid ett enda stort varför. Ska alltid dra allting ett steg längre och sen gärna längre igen. De börjar bli trötta, men jag blir inte tillfredsställd utan svar. De här "varfören"är väl ett uttryck för något (återigen i jakt på förklaring). Alltså det är ju inte så att jag hetsar, det är bara så jag diskuterar.

Idag var det om en long island ice tea på Mallorca. Det var tydligen det som mina systrar var tvungna att fixa för att jag skulle bli hanterbar och mer anpassningsbar när vi var på Magalufet (enligt en syster), medan jag mest ser det som att det var ett sätt för mig att stå ut. Kanske inget som egentligen säger emot det andra.

Aagh. I morgon måste jag skriva klart min artikel. Bara hoppas att det ska vara enough för att bli godkänd på kursen alltså. Fast, ingenting som jag egentligen orkar oroa mig för. Det mesta av sådan karaktär ordnar ju sig på ett eller annat sätt.

Sitter och lyssnar på sån där rock n' roll med dödstema som jag gillar. (Det där var en mening som typ luktar 70 +) Som sprit för öronen. Det går rakt in i själen och liksom bränner till där ingen/t annat kommer åt. I fucking like it. Tänker på alla som en gång varit en del av mitt liv och som inte finns längre.

Ledsen, om det är någon som läser min blogg som en gång hade ett innehåll(???), den har förvandlats till lite av min personliga dagbok, mest för att jag inte orkar ta upp pennan till den i papper.

Sitter o småfilosoferar över min artikel och önskar att jag var lite mer allmänbildad. Visst blir väl livet enklare då. Det hade ju varit enklare att dra till med lite kul anekdoter i alla fall.
Äh, allt jag kan tänka på är att klara den här kursen för att bara överleva liksom. Har dock två rester redan nu och det börjar bli lite stressigt.
Lyssnar på deppmusik och önskar att jag orkade åka till stan för att göra saker jag måste göra men inte orkar.

Jag börjar bli trött på att försöka bli förstådd, för jag kan aldrig förstå mig själv ändå.

Är trött och fryser. Borde göra så mycket men har ingen energi eller lust.
Min hostmedicin gör mig i alla fall väldigt lugn och mysig. Det är ju positivt.

Now I really know 

What you need is rock n' roll 

And if you're not gonna like it 

Baby, that's your call 

I don't care if I'm using my mind 

I don't wanna know 

Leave me alone, 

Go never come back 

I love rock n' roll! 

Someone tell me why, 

I just wanna know, 

So I can die.

Min hosta är helt katastrof just nu. Det känns som att jag verkligen inte kan andas. Lite ångestfyllt sådär.

I övrig är det fullt upp med skola som jag inte hinner med, roliga saker i helgen som jag kanske missar för att jag är sjuk och massa andra saker.
Försöker dricka vatten typ men den där jäkla hostmedicinen gjorde det omöjligt för mig att hosta så nu kan jag liksom inte hosta o då kvävs jag istället.

Lite konstigt att jag typ aldrig kan sitta still. Typ vandrar runt som jag vet inte vad. Något slags stress-symptom kanske. Or not. Datorn typ skakar i knät för att jag inte kan ha benen stilla. Haha.


Var ute igår. Med feber. Ej det smartaste jag gjort för nu mår jag förjävla dåligt. Har frossa, ont i huvudet, ont i kroppen o hosta.
En flaska vin hjälpte inte igår, jag trodde ju det liksom. Att man får sona sina synder tycks ju stå klart. Träffade en professor i nationalekonomi på bussen hem. Han var kul, jag fick hjälpa honom att skicka
sms-biljett.

Kul att jag för typ ett år sedan skrev en artikel om unga tjejers psykiska ohälsa och missbruk. Fan vad bra artikel alltså, det får jag säga.

Peace.

39 graders feber.


We live in sorrow
Lets die tomorrow
So let the sun die
So let the sun...

Lets kill the sun for what we are
And leave me here with god
And I've will pay my sins
Whith my own blood
So paint this world in black
No need to carry on
Our god is better of
When we all gone

Är i Lund och har socialiserat mig med Consti. Mycket trevlig.
En förjävla huvudvärk nu när jag vaknade bara så jag hoppas det ska gå bra att köra hem.

I morgon måste jag se till att få en del gjort då vi ska ha textkritik på tisdag. Orkar ej!

Har en helt förfärlig hosta men kan inte sluta röka för det. Gör ont i lungorna men vad ska man göra.
Var hos Em igår och det var mycket bra.
Nu är jag trött.

Peace.

Måste verkligen säga nej. Någonting inom mig bara avskyr när någon ska bestämma över mig. Bara den lilla risk att någon kanske kanske kanske skulle kunna tvinga mig till någonting gör mig illamående. Skapar mer ångest.

Aaah! Vart är min flykt. Jag vill bara sova.

Är så jävla trött på mig själv att jag inte kan hålla reda på någonting. Nu vet jag inte alls när jag ska iväg idag så jag bara chansar. Sånt brukar ju bli bra. Hrm...

Sen är jag sjuk, har apmycket plugg som jag bara inte orkar ta tag i.

Kill me.

Har en sån jävla mensvärk också, blir bara värre och värre. Önskar jag kunde gömma mig under täcket och inte vakna. Gå i ide som värsta björnen. Det hade varit något det...

Idag kom brevet. Fyfuck då. Vad ska jag där o göra.
Måste komma på något sätt att ta mig ur det där alltså.
Inom 8 veckor. Låter bra. Men det är ju så det funkar. Och gott om tid att fundera ut vad jag ska göra...

Så jävla trött idag. Mycket att göra är det också och segt att komma igång. Slutar fem o sedan blir det hem och sova. Om man inte mirakulöst vaknar till liv.
Mina händer är för övrigt jättestela och jag har ont i magen.

Gah.

IH

tisdagen den 21:e april 2009

IH

Flying by my own wings.. 

Tänk om man kunde ta ett piller/pulver. (haha) varje gång någonting var jobbigt.

Jag vet, man kan, it's just not the right way. 

Varje jul brukar min pappersdagbok få en arg sida tillägnad "konsumera mera" kapitalismen som är Julafton.
För övrigt är jag ju inte ett dyft bättre själv utan konsumerar ju som aldrig förr. Det viktigaste är väl att man håller kvar tanken om att det är kul att ge, och det tycker jag. Mest roligt att ge är det ju egentligen när ingen förväntar sig att man ska göra det. Julafton blir ju på så vis en paradox i det fallet. "Alla" förväntar sig att få och "alla" förväntas o ge = inte alls lika roligt.

Jag kvävs i det här livet. Det finns inget utrymme för mig att existera och det gör mig jävligt likgiltig.

Jag saknar min morfar jättemycket. Snart ett år sedan.
Han var bäst.

Fearful eyes watching all around, 

all this time with no heart and you never cry

Where's the power in that? 

It's not right, sending signals of shame 

I once knew, so did you 

I am never alone, I'm failing to turn 

I will never miss home, I want to get back again 

I am never alone, my colors will burn, 

never alone, always alone

Myst in mig med pojkarna. Tacos och vin har det blivit än så länge o nu blir det vampire diaries o lite annat gott :]

Så gott på med fredag.

Mamma bjussade på en ansiktsbehandling också, i Eriksberg. Var fan någonting av det bästa jag gjort. Känns så jäkla gött. 1,5 halv timma låg jag där och bara njöt.

Fy fan vilken jävla killer-rest jag fått då. O jag som inte ens orkar gå upp på morgonen eller städa eller laga mat, eller leva.

Hale- fucking- lujah