Nyår 12.

Helt otroligt att det gått 12 år sedan 00. Minns det nyåret väldigt väl. Det låg tjock snö på marken. Mysigt. Jag var 12 år och det var min sista nyktra nyår. Typ.
Ikväll ska jag fira tillsammans med mina systrar. Men först ska vi se gp-fyrverkeriet utanför fönstret. Kanske kommer mamma och pappa förbi.
Det kommer bli bra.

Förstår.

Jag antar att jag trots allt måste skriva det här för det går ju ej att hålla sådant hemligt. För att nå mitt mål att vara hälsosam och tycka om min kropp innan jag fyller 25 tänker jag i januari påbörja pulverdiet. Eftersom jag tänker fortsätta träna som jag gör får jag troligtvis kombinera med vanlig mat då och då eller hur jag nu ska göra.
Men i vilket fall. Det känns som att det är det enklaste jag kan göra för tillfället. För att sedan återigen försöka förändra dåliga vanor (vilket jag jobbat mycket med nu i höst utan viktresultat, förutom träningen då!)...
Dock så är jag ej i behov av negativa kommentarer om denna metod då jag redan har en mor och far som är lite anti.
Men, men. Vi får ser hur det går.

Söndag.

Var ute på yaki igår. Det var rätt trevligt men skamligt dyrt att komma in. Usch usch.
Men innan förfestade vi här hemma och käkade ost o kex.
Nu är jag bakis och sitter och lyssnar på pink storytelling. Så jävla bra!
Sedan ska jag rensa ut kyl och skafferi. Behövligt!

Sleep tight.

Försöker tänka på något annat än att jag ska jobba i morgon. Men samtidigt kommer det nog att gå jättebra.
Ska göra lite toast nu och ta mig en sängfösare ;)

Julaftonsmorgon.

Sitter och tar det lugnt inför stundande firande hos Lundbergs.
Igår hade vi en härlig kväll med min familj och barn. Vi åt supergod mat, spelade julklappsspel och ett annat spel. Vi skrattade så vi inte fick luft och vi öppnade julklappar.
Känner mig otroligt nöjd med den härliga stunden.
Nu ska vi så strax åka iväg till andra familjen. Träffa Emelie ska bli härligt.
Nä, nu blir det slappa en liten stund till innan vi ska packa ihop oss.

Jaha.

Jag vet inte hur mycket jag ska släppa. Att det känns och gör ont och nu vill jag inte ge mig. Tyvärr. Det är inte okej.
Känner mig arg, både på mig själv och andra.
Jag har dåligt samvete och önskar att jag gjorde mer. Måste orka mer.

Bara 24.

BAH!
°° Vad är det för fel på mig. Jag tror mig vara någon slags den svages försvarare och beskyddare ibland. Men så är ju inte fallet. För allt jag vill ha är pengar.
Jag skrev ju en uppsats en gång om lycka. Den hade inga spår av att materiella ting kunde ge lycka. Men nu tycks jag på något sätt lura mig själv att tro att om jag tjänar mer så mår jag bättre. TjiTji får jag. För är det så? Det underlätta javisst, men det är inte så att jag lider brist på standard, så jag faller utanför de ramarna.

Skriva av sig sin frustration. Pytsan. Jag kan inte skriva av någon jävla frustration.

Passiv.

Är jag det? Aggressiv, är jag det? Ja, det senaste har jag ju känt mig så. Men mina mardrömmar är så fulla av våld att jag börjar undra.
Idag blev jag skjuten i nacken och sedan, väl paralyserad, blev jag knivhuggen i hjärtat. Lyckades mirakulöst överleva och komma till ett sjukhus där jag fick ligga och vänta i flera timmar, innan mördaren hann ifatt mig och lyckades döda mig innan jag fått någon hjälp.
Ja, ja. Så är natten. Och det kunde varit vacker, men den är bara hemsk.
Vill ju inte somna längre. Är inte superrädd eller så men det är ju sjukt obehagligt och sömnen blir ju lidande.

På tal om det så diskuterade vi det idag. Att man behöver ju inte vara rädd för ångestens symptom, för det är ju inte farligt säger Ps. Och jag säger att jag vet att det inte är farligt men det är sjukt obehagligt. Ja men då är jag ändå rädd tydligen.
Då tänker jag att om någon vet, att en gång om dagen vid exakt tidpunkt får den en örfil. Ingenting mer liksom. Och du vet ju att det är inget farligt, inget som dödar dig, så är det ju fortfarande obehagligt även om du inte behöver vara rädd för det.
Det jag vill förklara är att jag inte är rädd, jag är bara trött på obehaget. Eller är man rädd för obehag då eller?

Huvudvärk.

Jag är sådär arg att det liksom bubblar ut ren energi ur öronen på mig. Orkar inte gå in på varför. Men jag kan konstatera att jag måste lugna ner mig, hitta strategier för det... Inte lätt.

Hohoho.

Bakat lussekatter idag. Några blev så stora att de inte riktigt blev färdiga. Men de ska få ligga och vila riktigt länge så kanske de blir lite mer färdiga ändå.
Några blev ju bra iaf. Sist så misslyckades vi så totalt med jästen så det går ju framåt...
Bihåleinflammationen börjar bli lite bättre även om hostan kommit tillbaka. Men det ger nog med sig snart hoppas jag.

Kemisk obalans.

Vad är meningen med att spara pengar om man sedan ändå bestämmer sig för att använda dem för någonting annat än det man sparat dem till.
Idag var jag inne på csn... Har 230 (nånting) tusen i skuld. Känns bra, betryggande liksom att veta.

Ps sa till mig att inte känna någon stress, jag kommer troligtvis vara kvar där 1 år till. Jag förstår inte att de satsar på mig sådär. Det är faktiskt helt otroligt. På något blir det liksom ett krav att jag ska lyckas för att det ska vara värt det liksom. Samhällets pengar. Men samtidigt önskar jag någon annan möjligheten. Att någon annan behöver hjälpen istället.
Är det förnekelse då? Att jag inte fattar att jag behöver den?

Ibland känns det som att jag konstruerat mina känslor till att jag ska må så dåligt som möjligt. Då känns min existens ganska meningslös. Jag önskar på något sätt att någonting kunde kännas igen. Att frustrationen över att inte känna ska kännas. Men det gör det inte. För tillfället kan jag varken bli arg, ledsen, sur eller, ja... Jag kan men det kräver en jävla ansträngning.
Jag vet att vissa tycker att det är det som är effekten av det hela. Och just nu är jag för feg för att inte ta och svälja den effekten. Men samtidigt kan jag bli arg på mig själv för den fegheten...

Kill pain.

Det hade varit skönt. Fluffigt mjukt varmt. Falsk rå trygghet.
Känns som jag blekt sönder hårbotten också. Sjukt jobbigt.

End it.

Idag hade jag två helt hemska mardrömmar om död och misshandel och så försover jag mig 2 timmar.
Jag har nog haft bättre dagar ändå?
Jag gillar ju mitt jobb, vad är problemet?

Människan.

Kan vara otroligt jävla bra, typ som mina vänner.
Men den kan också vara outhärdlig. Tjata och tära sönder en annans själ.
Jag kan tycka att jag är bättre än sådana människor. Fast jag tär ju sönder min egen själ ändå...

Svacka.

Tecken på att jag befinner mig i en svacka:

Jag gråter på allmän plats.
Jag går runt med ständig oro i magen.
Jag måste lyssna på musik när jag gå och lägger mig.
Mina axlar och nacke är spända.
Jag hör men lyssnar inte.

Ja, ja. Om jag bara kunde reda ut vad skiten beror på för tillfället. Har ju det rätt bra om jag får säga det själv.
Men, men, det går ju inte att gå miste om att just nu känns skiten tung.

Who cares?

Jag önskar att jag kunde sätta ord på det. Att det fanns någon att rikta ilskan mot. Men det är bara jag. Det finns bara ilska berättigad mot mig själv.  Jag kan lura mig själv med att rikta det mot P, ps, vården eller arbetsgivare, eller föräldrar eller vad fan som helst. Men. Jag bär ett totalt ansvar och bör inte kräva eller förvänta mig hjälp av någon slag. 

Det gör ju lite ont att erkänna faktiskt. Men ibland gör sanningen ont. 

Klart att jag kan förfäras över att människor inte får hjälp i tid osv osv... Men av vem/vilka ska vi kräva hjälpen.Vilka människor är ansvariga för mig?

Ingen. Det är den hårda, kalla ensamheten. 

Jag jobbar för tillfället med en nittonårig. Som tyckte det var supercoolt när jag hade en tröja som det stod who cares på. För det brukade hon säga när hennes syrra berättade någonting och hon inte orkade lyssna. Jag orkar inte lyssna på henne. Men tyvärr så måste jag. 

Hon tjötar hål i huvudet på mig men sina nonsens blahasaker. Och samtidigt så finns det nog någonting där. Om hon får chansen att mogna och lägga av med alla fjortisfasoner. 

Jag kan på något sätt deklarera att jag i år har växt upp. Sedan jag slutade med tranquillisers så har jag vuxit upp och förstått att jag måste ta ansvar för mina handlingar. Att jag inte är ett barn längre.
Blabla blabla trött blir jag.

Bajs.

Händer inte mycket här nej... Är dock innerligt trött på det här med läkare nu. Alla tycker olika, ingen har tid. Ingen gör rätt.

November rain.

Känner mig lite risig för tillfället. Men brukar ju generellt vara så i november. Men mardrömmarna höll mig vaken hela natten och jag är så innerligt trött på dem. På att alltid vakna i panik, tomheten då. Fyfan. 

Och så har de inga läkare som kan förskriva min medicin som är slut. Vad fan är det då? Känner mig lättirriterad. Lättkränkt. Usch, trivs inte med mina tankar alls.

Ska försöka att inte hamna i negativ tankespiral dock. 

Arbetare.

Precis avslutat 13 timmars arbetsdag. Känns i huvudet om man säger så. Men nu ser jag fram emot morgondagen då jag slutar 14 och ska åka och träna. Blir gött.
Fått tid för mr-röntgen nästa fredag. Lite småläskigt men bra att reda ut saker och ting.
Nu är frågan. Sängen eller försöka hålla sig vaken...

Aooooouch.

Var hos sjukgymnasten idag. Som tydligen sysslade med manuell terapi=bonecracking.
AJ!
Studsade halvmetern upp och försökte sparka honom typ. Fick andas som nån som föder barn typ för att överleva. Men efteråt kändes det mycket bättre i alla fall. Så slutet gott allting gott. Typ. Än så länge i alla fall.
Han rekommenderade sjukskrivning men jag är ingen mes och man behöver ju pengar liksom.
Nu brinner det på ryggen av salvan han använda. Göttigt.

Racerbilen.

På väg i bilen till Lund. Inflytt/födelsefest för Consti. Hotell för mig och mannen. Ska bli gött. Är dock racerbil ner nu så man hinner duscha o fixa sig lite med.
Köpte en longisland drinkgrej på systemet. ÄNTLIGEN.
Om den är god är det inte sista gången jag köper den direkt.

Halloween.

 Åh, det skulle bli dans dans dans.
Och blod, och godis och bus och shotbricka. Gott så...

Tack.

Härlig helg. Och härlig söndag.
Bara kunnat göra vad som helst och tagit det riktigt lugnt.
Gårdagen kändes riktigt härlig och det enda minuset just nu är nog att jag är opepp jobb och vardag för tillfället. Men oftast kommer man ju in i det igen när måndagens värsta timmar är över.

Känner mig liksom lite irriterad fortfarande. På p och på doktorn och på chefen. Usch usch. Men det är bara att fortsätta vara och stå stadigt med ryggen rak. And I will.

Blä.

Sluta bli så jävla provocerad över allt. Är så trött på den skiten.
Bra att bli arg tydligen. Men Gud sååååå braaaaa!
Grattis.

Mys.

Tränade direkt efter jobbet, sedan vart det iväg och hämta lite smågrejer som vi köpt, sedan tog vi en ceasarsallad på Tintin innan kalles läkarbesök. Allt gick bra, han ska röntga axeln så får vi se vad som sägs.
Nu blir det sängen och lite sköna avsnitt. Måndagens höjdpunkt.

Tidiga morgnar.

Sitter på rAst och det är så skönt. Börjat med morgonpromenader nu oc slutar tidigt idag så då blir det gymmet.
Ska försöka peppa i detta tråkväder. En varm dusch ska bli skönt.
Första tidiga dagen på evigheter dessutom. Så allting gott trots allt.

Outröttlig.

Ikväll ska vi på premiären för Bond med mamma och pappa och Kalle. Först ska vi träna och sedan käka middag.
Kommer bli en härlig fredagskväll.
Fått lite nya saker som förhoppningsvis ska hjälpa mig att sova. Hoppas på det iaf.
Samtidigt är det läskigt när man inte vet hur saker påverkar en i längden.
Så förhoppningsvis ej allt för länge på detta preparat.

Allt väl.

Sitter i soffan och har just ätit omelett. Ska nog göra det oftare. Bra och lagom middag när man redan ätit lunch på dagen.
Var och tränade och det gick bra, är sådär mysig i kroppen nu. Gött.
Har sökt ett spännande jobb som jag i alla fall hoppas höra ifrån.

Täppt.

Misstänker mögel på förskolan. Är så hostig och slemmig hela tiden fast när jag kommer hem blir det bättre.
Nu ska jag åka och träna med Kalle och sedan blir det mys när vi passar hundarna. Lex och Messi.
Hoppas jag ska orka på gymmet bara med hostan men det ska nog gå bra. Lite go musik i lurarna bara.
I morgon ska vi fira Leia som fyller år nästa onsdag. En bra start på helgen tycker jag.

Förlåt.

Saknar en vän.
En som man gör allting med, säger allting till.
Det kanske låter patetiskt. Men det är ingen specifik person jag saknar.
Bara den som finns där för att prata med.

Möjligen.

Försov mig så jag missade ps.
Blir så trött. Är så trött. Kanske är därför.
Jag ville bara inte vakna eller gå upp eller nånting.
Det är dumt för jag hade behövt gå dit. Nu blir det en lång vecka.
Ah fel. Så kan jag ej tänka.
Okej. Just nu känns det så. Men det kommer gå bra. Det kan gå bra.

Yeah.

Ordna upp livet. Det låter så stort skulle p säga.
Det är som att be om att misslyckas.
Men vadådå? Det är ju så det är och känns. Varför ska jag lura mig själv med att använda mindre ord? Det tycker jag bara är löjligt.
Fast hon försöker ju ändra lite hur jag tänker också. Och det kanske är bra.
Har inte bestämt mig ännu dock.
Sitter på lunch. Är lite lagom utmattad. Skönt så.

Clock ticking.

Försöker ordna upp livet. Och det räcker inte att gå till jobbet. Det är liksom inte enough.
Träna idag och sedan styra upp lite grejer som måste planeras.

Låt mig sova.

Fram och tillbaka.
Mina mardrömmar suger muster ur mig. De blir bara konstigare och konstigare, river upp mer och mer.
Måste få ett stopp på det, men hur?
Genom att påverka vad jag tänker på under dagen. Fast det är ju inte alltid alls det hänger ihop. Eller så är det kanske inte ens medvetet.
Ganska intressant i alla fall. Jag som inte brukade drömma så ofta. Fast när jag var yngre gjorde jag det. Då var det mycket sådana där paralyserande-känsla i drömmarna. Vaknar och kan inte röra sig. Fy fan vad äckligt det är.

Fucka up.

Jag kan inte leva.
Orkar ej att ta igenom mig allt luddigt och suddigt för att kanske någon gång nöja mig.
Trivs jättebra på ett sätt men det är så mycket annat som är åt helvete att jag inte förstår.
Vad fan är det för fel på mig. Varför ska jag fucka up?

Gäsp.

Haft en härlig helg med träning och bad och god mat. Men nu har jag ont i lungorna. Förkylning som slagit till.
Därför ska vi snart hoppa i säng snart. Ska bli gött.

Förvirrande.

Ibland undrar jag hur jag ska göra för att göra rätt. Alltså rätt val. Jag väljer alltid att göra fel. Att det kan vara så svårt är för mig en gåta. Jag vet ju att jag mår bättre av att göra saker som är bra för mig. Så indirekt vill jag inte må bra?
Är det så enkelt. Eller svårt?

Spara.

Även om vi är förunnade ett vackert höstväder kan jag inte låta bli att sakna sommaren. Landet, havet, solen. Friheten i att dagarna känns mer rika på möjligheter.
Hösten har aldrig riktigt varit min starka sida. Även om jag försöker ändra på det.
Har en tendens att sjunka lite.
Idag är det möte och sedan blir det nog hemma. Borde träna idag för foten känns bättre. Men ger det en dag till.
Efter att ha varit en kort visit på ett bröllop i lördags är jag nu extra pepp.
Igår gjorde vi budget. Kan ju vara bra om vill vill ha råd att resa också. Så nu blir det fokus spar.

Blääää.

Det känns som att det har börjat igen. Och jag orkar inte.
Försöker tänka positivt, men det går inte.
Står inte ut med mig själv. Vad gör man då.
Ensamhet förtär mig.

Never stop.

Kalle har åkt iväg för att jobba och sova över i frillesås. Känner mig redan lite ensam men ska iväg i träffa föräldrarna snart :).

Insane.

Fast jag vet att jag ska så kan jag inte. Det går verkligen inte. Jag vet inte vad det är som jag är rädd för. Jag kan vara ensam, jag vet hur man gör, jag är inte rädd. Kanske är det inte ensamheten, kanske är det sällskapet av mig själv.
Jag har så svårt att stå ut med det. Och varje sekund jag fyller med andra människors närvaro blir ju på något sätt en flykt ifrån mig själv. Sådant är skönt.
Men ps tycker tydligen att man ska kunna vara själv utan att vara destruktiv.
Ibland känner jag att jag har slutat bry mig, det är som det är och det kommer det alltid vara. Jag mår ju ändå okej nu.
Men samtidigt är jag orolig att det inte alltid kommer vara det om man inte tar sig igenom en del saker först. Och visst är en terapi helt meningslös om man waste the time med att lägga locket på eller döva. Men samtidigt ska man vara tillräckligt stark när det väl gäller för att inte falla igen.
Jag gillar att ps förklarar för mig, att även om man aldrig ska hindra samtal, så måste man arbeta sig fram till att kunna föra ett.
I makes sense to me.

Pepp på jobb.

I morgon har vi möte på kvällen. Känns segt att jobba till sju, men det blir nog ganska bra. Börjar ju lära känna alla barnen nu och då blir det hela lite lättare. Sedan måste jag bara peppa mig för att träna efteråt.
Igår beställde jag en del bröllopsprylar. Dyrt som fan trots att det bara är lite smågrejor ju... Men kul, kul, kul. Jag gillar att planera.
Men det lär ju bli värre.

Städa.

Är så terapeutiskt ibland.
Ska sätta igång med det nu.
Har varken ork eller lust att babbla, skriva eller någonting. Antingen explodera eller städa, avsluta med en öl och en varm dusch. Sedan middag.
Så kommer min kväll att se ut idag.
Looking forward.

Pushing.

Uppe klockan fem i morse och började jobba kvart i sex. Var ganska skönt att sluta klockan två och komma iväg till träning, hämta kalle och duscha. Nu ska vi handla så vi kan göra tacos o dricka vin. Mums. 

Måste bara få ork att åka o handla också. 

Ps.

Att jag skrev P om Ps.
Betyder det kanske att jag äntligen accepterar och tycker om!?

Oj oj.

Jobbat, tränat och ätit. Nu vill jag sova. Fast ändå inte. För dagarna känns så korta när jag somnar så tidigt.
Tur att jag har lite revenge-avsnitt att titta på.
I morgon är det P, sedan jobb och sedan klippa mig. Så gött det ska bli.
Blä blä.

Olala.

Vad det känns idag. Vet inte vad det är men får en sån extrem bakfylleångest. Enligt P är ju det normalt eftersom ångestnivåerna stiger när alkoholen ska lämna blodet. Men ändå. Det är så onödigt. Fest är fest och det är kul och blött och sedan är det verklighet dagen efter. Borde inte vara så svårt att genomleva.
Hade i alla fall väldigt kul, massa dans, massa god mat, massa nytt folk.

Snuva.

Både jag o Kalle känner oss lite halvkassa.
Han är dock sjukare än mig.
Jag har idag, ont i halsen, ont i magen, ont i tanden och ont i svanskotan.
det är så skumt alla dessa smärtor. Och de gör mig så less.
I övrigt är det rätt ok. En ganska jobbig session hos ps igår men på gymmet på eftermiddagen fick jag svettas rejält och det kändes gött.
Idag har jag jobbat, handlat och nu ska vi se film.

Fantastisk och komplex.

Jobbat, ledig i morgon. Lyssnar på musik för att peppa upp mig inför städning.
Men får bara massa jobbiga tankar.
Försöker att inte älta hela tiden men jag är värdelös på att låta bli. Allt kommer, verkligen allt.
Och jag kan liksom säga till mig själv att jag är dum i huvudet som hittar på de mest bisarra sakerna men det spelar ingen roll. Det fortsätter att ältas.
Blä, är så trött på min hjärna. Önskar ibland att jag kunde byta. Men jag kan också tänka hur fantastiskt och komplext det är egentligen. Det är ju där hela min person är skapad.

Trött.

Är väldans trött mest hela tiden. Men på jobbet har jag kul. Fast ungarna suger väl musten ur mig omedvetet.
Har precis kliat mig i ögonen med lökfingrar. Aj.
Har jävligt ont i kinden och tanden fortfarande. Suck.
Ska börja tidigt i morgon. Skönt.
Ska äta fiskpinnar. Mums.

Mat.

Oj oj. Hepp pepp.
Är otroligt bakis idag. Både jag och Kalle lyckades bli rejält runda om fötterna igår redan innan efterfesten som helt enkelt förde oss över kanten. Men det var riktigt kul och vi vann lite cash på black jacken för en gångs skull.
Idag har vi provkört bil, fikat med föräldrarna och nu ska jag laga lite mat tänkte jag.

Pengar.

Tycker det är skamligt att jag arbetar lika mkt som på äldreboendet men får ut 3000 kr mindre. Tack vare ob är det mer fördelaktigt att arbeta på äldreboendet såklart. Men det är fan inte lite skillnad. I nuläget klarar vi oss i princip precis med min skitlön.
För övrigt gillar jag ju verkligen mitt jobb. Men förstår inte hur en familj ska kunna leva på en sådan lön.
Satt och räknade lite på bilen igår. Och det går ju precis. Men livet blir bra tråkigt alltså.
Förlåt. Kanske låter bortskämd. Men jag tycker synd om människor. Inte bara mig själv.

Bil.

Jag har alltid älskat att åka bil, inte lika mycket att köra dock. Trivs bäst i mörkret, regnet med radion på, i passagerarsätet. Men nu behöver jag alltså kanske en bil. Vad tror ni om den här för att förstöra miljön och underlätta vardagen lite? För att hinna jobba och gå till ps behöver jag nämligen bil. Eller nja. Men mamma tycker tydligen det och Kalle tackar nog inte nej till att ha en lite bil i garaget på helgerna,  även om han hellre velat ha en fyrhjuling. Men, men. Vi får väl se hur vi gör.

Tand.

Har nu opererat ut den sabla tanden. Sitter hemma helt svullen i blodig i munnen. Hoppas att värktabletterna funkar också.

Malmö.

I Malmö med systrarna o deras.

Tillbaka.

Lika förvånad varje gång jag överlever. Haft en fantastiskt härlig resa. Och inte legat och pressat i solen överdrivet mycket. Istället har vi åkt fyrhjuling i bergen, simmat i grotta, åkt på en båttur till svåråtkomliga stränder. Spelat strandtennis, besökt små byar mm...

Mums.

Så går det när man försöker ta kort i farten.

Kalle kunde inte låta bli.

In i denna grotta simmade vi, det var rätt läskigt när det blev helt svart.

Naxos.

På väg ner till en strand där vi låg helt ensamma.

Grekland.

Ser jag fram emot.
I morgon bär det av.
Men innan dess så skulle såklart hopvis med räkningar, af-papper, csn-papper, och akasse-papper anlända så man blev helt snurrig i huvudet.
Någonting att ta tag i när man kommer hem helt enkelt.

Förträngning in progress.

Var hos ps idag. Det kändes väldigt bra. Var längesen och jag kände att det fanns vissa saker som var sköna att få ett perspektiv på.
Ibland får mina tvångstankar ett sådant grepp om mig att jag inte vet vad jag ska ta mig till. Men nu ska jag ge mig själv tid. Tid att älta och tid att förtränga.
Jag måste, för att överleva tvinga kroppen att göra vissa saker mindre närvarande.
Det är som en fysisk kamp att skjutsa ut vissa saker ur huvudet när de dyker upp. Men det är det jag ska göra nu.

Money.

Andra dagen i arbetslöshet.
Igår var jag på arbetsförmedlingen... Min handledare kunde inte stava till journalist eller till mitt efternamn. Det kändes ju sådär. Sedan visade det sig att jag inte kunde få vara inskriven där utan skulle vara inskriven på kultur, men där måste man ha två års erfarenhet för att bli inskriven. Så han skrev in mig som vårdbiträde.
Inte för att det är något fel med det men jag har ju pluggat fyra år till journalist.
Jag skulle antingen vilja skjuta mig själv eller någon annan jävel som kommit på det här systemet. Men jag har ju bättre vett i skallen än så...
Tror i alla fall att ett vik till årets slut väntar mig inom barnomsorgen. Och det är ju inte fel. Pengar är pengar var de än kommer ifrån.

Gött.

Haft en fantastisk helg i Malmö med systrarna och respektive.
I går var det soligt och vi vandrade från den ena uteservering till den andra. På ett ställe fick vi helt otroligt goda drinkar. En hallon mojito var nog den godaste drink jag druckit. Även hederlig vodka-lime gjorde dom helt fantastiskt. Kvällen avslutades men en helt otrolig kentkonsert. Såg superbra.
Nu väntar handbollsfinalen och det ska bli så jävla spännande.

Mot Malmö.

Sista dagen på jobbet o så bär det av till Malmö. Hade en härlig kväll med vänner igår. Fick presenter och tårta. Tack !
Ska bli skönt med ledigt nu även om arbetslöshet inte lockar.

Åttonde dagen.

Jag jobbar i rad.
Är helt slut och kan inte låta bli att känna mig en aning svag.
I dag ska vi fira födelsedagar och i morgon är jag ledig. Hur jävla nice är inte det!
Men nästa vecka drar hemskheterna igång. Arbetslöshet, ps och tandläkarbesök. Fy fan.
Igår trodde jag att jag skulle bli sjuk för sov typ hela eftermiddagen. Så typiskt också att bli sjuk så fort ledighet närmar sig.
Men än verkar det lugnt.

Dans dans dans.

Utgång igår. Det känns idag.
Jätte härlig kväll med Jessica o Anna på jazzhuset. Lite nostalgiafton med mycket dans. Köpte en drink och tappade den mitt på dansgolvet. Var ej populärt.
Tack.

7 dagar.

Kvar.
Puuh, en kväll väntar. Innan dess ska jag dock träna, duscha och göra mig i ordning.
Känns lite segt idag men längtar till fredag. Vet inte varför men det är väl trevligt antar jag, även om jag jobbar i helgen.

Jessica.

I alla lägen.
I sorg och glädje,
i förtvivlan och fantasi.
Tack för att du är du
och du är så fin.

Godis.

Hmm. Vad ska man göra?
Sååå sugen på godis, så ickesugen på att träna. Livet är allt bra jobbigt.

Hej höst.

Sitter på jobbet. Som de flesta helgerna denna sommar. Men snart är det över och jag riktigt längtar. Eller ja. Det är blandade känslor. Vet inget om jobb och visst är det trevligt med sol. Men jag ska ju trots alla få njuta av Grekland så det är jag glad för. Efter det kan jag välkomna hösten.

Jobb.

Nu börjar två extrema veckor när det gäller jobb.
Vet inte riktigt hur jag ska orka men det är bara att gå in i survivormode.
För att jag ska kunna vara ledig helgen 11-12 augusti måste jag nämligen jobba åtta dagar i rad. Puuh.

Högt och lågt.

På Marstrand med älsklingen. Tagit en lång promenad. Hamnade bland nudisterna. Sedan gick vi långt därifrån för att käka picnic o sola. Nu wärdshuset o gott att dricka.

Issue.

Jag kommer aldrig lita på dig.

Blö.

Känner mig outröttligt trött på livet för tillfället. Vill inte jobba inte spela inte umgås. Den här världen är en extremt svart plats. En hemsk plats. Orkar egentligen inte finnas till bara till. Vill finnas till för någonting. Vettigt. I morgon ska jag i vilket falls som helst jobba. Och jag är ju egentligen ganska tacksam för att jag har ett arbete. Fast å andra sidan har jag fan ingen lust att vara tacksam.

Biking.

Igår cyklade vi till Tylösand och tillbaka. 1,8 mil fick vi avklarat. Och dn glass. Det var superhärligt!

Halmstad.

Vi hittade en fåtölj med mycket gungpotential. Sådant är kul. I övrigt är jag lite grumpy men tror mest det beror på för lite sömn. Har det Väldans bra iaf.

Kent.

Jag älskar Kent och dom älskar oss. Önskar bara att jag vore lite längre så jag kunde se någonting också!

Winnerbäck.

Igår var jag på Winnerbäck. Vi hade tur med vädret fast det regnade först. Vi slogs dock av en boooring publik som knappt dansade eller klappade. Vad är det för fel... Ska jämföra idag med kentpubliken. Jag har höga förväntningar på Kent idag. Hoppas det blir underbart. Måste dock sova lite för denna brist på sömn är brutal.

Spam.

Kul att jag spammar mina inlägg. Haha.

Åh.

Alltid lila härligt att sitta och prata med fin-fin. Så mycket klokhet i en sådan röd outfit. Cant Wait til NeXT friday.

Åh.

Alltid lila härligt att sitta och prata med fin-fin. Så mycket klokhet i en sådan röd outfit. Cant Wait til NeXT friday.

Åh.

Alltid lila härligt att sitta och prata med fin-fin. Så mycket klokhet i en sådan röd outfit. Cant Wait til NeXT friday.

Åh.

Alltid lila härligt att sitta och prata med fin-fin. Så mycket klokhet i en sådan röd outfit. Cant Wait til NeXT friday.

Trött.

Bla bla bla ... Så känns det just nu. Söker efter det där som ska göra att allt känns bra och meningsfullt. Men jag kan inte riktigt hitta det. Jobbet går ju bra och sånt men snart är det väl slut på det och jag måste verkligen hitta nytt. Ska söka en massa ikväll tänkte jag. Hoppas att någon gång få napp i alla fall.

Mannen.

Denna lilla killen kommer vara min man 13/7-2013.


I helgen ska vi dessutom se Kent och på fredag ska jag se Winnerbäck med den som introducerade mig. Consti:) förutom det ska jag jobba hela helgen. Men imorgon är jag ledig.
Ska till ps sista gången innan semester. Får väl se hur det går.
Jobbar kväll idag så ska verkligen bara sova länge i morgon. Är så trött för tillfället. Mycket stress i att hitta ett jävla jobb nå gång o sen att man aldrig är ledig typ. Men hellre det än arbetslös dock.

Gott.

Igår när jag kom hem lagade min älskling jättegod pasta med räkor. Massa vitlök också:) Efteråt cyklade vi ner till candy och köpte tidningar och glass. Härligt värre. Älskar dig.

Blä.

Back at work med världens sämsta humör. Vill bara att denna dag ska gå...

Suck.

Just nu är det så inihelvete ensamt. Men vem fan bryr sig. Det är Sådant man tänker på för tillfället.

Avvänjningens pris.

Klipporna.



Recovering.

Tiden går.

Är på jobbet och vi alla är mycket trötta idag. Men nu är det inte så långt kvar innan jag kan cykla hem. Ska köpa lite dipp på vägen o ha mys med fotbad och lite kurering medan Kalle är och renoverar hos en kompis. Igår var jag o Kalle o kollade spiderman. Den var bra. Innan dess tog vi en cykeltur i ösregnet. Det var kul.

Headstrong.

Det blir stenhårt. Nu gäller det ta mig fan.

På Orust.

Fantastisk fredagskväll med goda drinkar och mat i mollösund.



Kul i regn på fredagskvällen.
Ost o kex på lördagskvällen och mys med lex...

Mening.

Sitter på jobbet. Tänker på ansvar och acceptans. Viktiga ord. Puh. Blir trött i hjärnan. Snart får jag gå hem dock. Då blir det mys med hanarna. O fotboll. Heja Portugal.

Soliga dagar.

Vi hade det fantastiskt bra. Nya Löpskor och klocka blev det när dagen spenderades med mor och far på landet. <3
Älskar dem.





Fine art.

Det rullar.

Många många kvällar denna veckan. Tråkigt men skönt på samma gång. Med alla mardrömmar tror jag inte att jag hade orkat gå upp klockan sex. I helgen blir det Orust med anna och oden. Så det är det jag ser fram emot de här rätt trista kvällarna. Och på onsdag blir det lön. Pepp!

Jaha.

Jaha. Vad fan ska man tänka. Är så glad att komma bort frÅn skiten. Åtminstone en dag.

No worries.

Ganska inspirerande, i stunder som denna.

Keep it up.

Är trött på skiten för tillfället.
Känner hur det går åt fel håll just nu...
Inte alls bra, inte alls.
Vet inte riktigt hur jag ska ta tag i det. Hur gör jag. Jag måste tänka på konstruktiviteten som både P och Ps säger. Vad kan jag göra?
Det är bättre att ligga och skaka i fosterställning än att återfalla som Ps säger. Men jag vet i fan alltså.

Köpa köpa.

Nytt silverhalsband efter en solig dag i stan.

Gött.

Ibland vill livet mig väl. Får börja sent dagen efter midsommar. Gött! Dock så ska jag till tandläkare idag. Mindre gött. Men lika bra att få det gjort. I megon jobbar jag kväll så idag ska jag träna o sedan bara njuta v kvällen.

Vänners lag.

Grymt härlig fika med Consti på dali som alltid:) Nu hem o chilla i soffan o tänka Over livet.

Training.

Blir body combat på torsdag. Kul kul.

Suck.

Åh hej och hå vilken jävla jobbigt dag.
Så det så.

Surprise.

Och så unnade jag mig lite gotta från Body Shop. Åh så skönt det kommer bli i sommar.
Längtar lite till Kalle fyller år nästa fredag, för jag har en helt fabulös present till honom ju.

Lyckliga stunder.

Är så glad idag.
Har klippt mig och nästan blivit blond. Nästa gång kommer det bli jättebra. Är riktigt korthårig för att färgen skulle ta bättre.
Sedan när jag nästan är klar studsar Jessica och hennes syster in som ska på möte i stan. Det var så härligt att få krama på älsklingen!
I kväll vankas det god middag med fint sällskap.

Moving on.

Nu tänkte jag njuta av lite ledighet.
Kollar på dokumentär om Rwanda, ska kanske träna och i morgon ska jag klippa mig och gå ut o äta.
Sedan jobbar jag helgen resten... Men ledig söndag iofs.

God lunch.

Detta var riktigt mumsigt och mättande.

Time passing.

Ont i magen, och lite ledsen idag. Inte så konstigt, men det går i vågor.
I morgon börjar jag jobba tidigt. Inte alls särskilt sugen, men det är ju helg och då är det lite lugnt och man vet vad man ska göra på ett annat sätt.
Dock hade de gjort en tabbe, så den efterlängtade lönen får vänta på sig till på torsdag, stackars mig.

Mums.

Idag börjar min detox. Ska blir så spännande att se hur kroppen kommer reagera.
Kommer tydligen vara rätt jobbigt i början

Har i alla fall precis handlat hem massa bra saker att äta.

Solsken.

Ligger ute och solar. Lyssnar på Kent och tänker på mina två älskade hundar. Är så glad att båda funnits och finns i mitt liv. Men hatar att jag står ansvarig för ett beslut, som är det svåraste jag någonsin gjort.

Så länge vi minns, lever du.

Kärlek. Nu och för alltid! Molle<3

Jaha.

Så trött hela tiden. Och så var det massa förseningar i spårvagnen idag. Så kom försent. Men det blev väl bra ändå. Har ett sådant behov av att prata, vända och vrida på skiten.

Kärlek.

I morgon ska vi åka in med molle. Får se vad de säger o så då. Man får inte vara egoistisk i sin kärlek.

Detox.

På fredag ska jag börja en detox på två veckor. Känns spännande. Rena kroppen känns ju väldigt motiverat! Massa goda recept att laga. Tänkte gå in för det. Men måste handla massa så det kräver ju en lön. Ikväll ska vi på lydnadskurs med lex. Men alla mina tankar går till molle.

Molle.

Molle mår ej bra. Så vi kommer troligtvis åka till Blå Stjärnan i veckan. Då är det troligtvis över, vill inte att han ska lida.
Men det gör så ont i hjärtat.

Gollum.

Pokerkväll. Gick ej så bra för mig. Försökte mest få i mig så mycket alkohol som möjligt för att döva smärtan.
Nu tar jag dock citodon så det borde hjälpa.





<3

O harre.

Vilken smärta jag vaknade med idag och så fick jag en akuttid hos tandläkaren. Tio minuter, in ut, och penicillin, 750:- tack. Fy fan vilken dyr timpeng alltså.
Men ja ja så är det ju.
Sedan till jobbet. Glömde värktabletterna så har haft en oliiiidlig smärta sedan bedövningen släppte. När jag sedan fick gå lite tidigare för att ta mig hem till tabsen hade det skett en olycka mellan motorcykel och buss. Jag var tredje bilen och det såg oerhört hemskt ut. Stackars personen hade kört in och fastnat under bussen. De höll på ett bra tag. Hoppas att allt går väl. Enligt GP var personen allvarligt skadad och det kan jag verkligen förstå.

Faaaaan!

Var och tränade, och nu besvikelse i VM. Jag blir uppriktigt sagt gråtfärdig. Vad har hänt?

Aj aj.

Har precis ätit lunch. Alltid gott. Sitter och försöker peppa för träning efter jobbet. Så segt känns det, men måste komma iväg idag. Har en överjävlig tandvärk från en visdomstand som vill tränga upp sig. Fy fan.

Se mig.

Ho ho ja ja.
Jobbet går bra.
Somnade dock på Kalle och bedövade hans arm i två timmar när jag kom hem. Nu är jag rätt pigg dock och ser fram emot matchen.
Lagade lite currygryta också så jag har lunch i två dagar.
Toppen det va.
Älskar alla jag jobbar med, de är så snälla, de bekräftar en verkligen som människa.
Så pretentiöst det låter va. Men jag vet inte, jag är väl lite sån kanske.

Fuck.

Nu blev jag lite ledsen.
Ps ringde och sa att hon var sjuk. Jag som planerat hela min dag efter detta. Nu blir det ingenting av det.
Känner mig rätt ensam, ville verkligen prata med människan idag, för det är lite jobbigt just nu.
Vet inte vad det är dock, bara gnagande som vanligt.
Ja, ja.

Hundkrake.

Leeeedig.
Eller ja, så ledig man kan bli med tusen saker att göra och en galen hund som väcker en.
herregud.
Ska till ps kl 14, men först iväg och shoppa present till syster som fyller år. Och så måste jag köpa busskort.
Åh, är verkligen trött alltså. Men ser fram emot att träffa familjen i kväll.
Nä, dax att sätta igång.

Systeryster.

Sitter på jobbet och har lite paus. Snart ska vi servera kaffe. Är riktigt riktigt trött idag. Men i morgon får jag sova ut lite... Ikväll ska ja se om mina systrar kanske vill hitta på något.

Symptomet.

Är helt sjukt jävla trött...
Är glad att jag är ledig i morgon men vet inte riktigt vad jag ska hitta på ännu.
Symptomet Josse.
Nu sitter jag i alla fall och njuter av att klockan snart är 22 så jag kan få hoppa i säng. Så jävla skön är min säng alltså!
I övrigt befinner jag mig i ett stadium av frustration.

Tröttast i stan.

Åh herregud för livet som idag är ganska jobbigt.
I morgon blir en lång dag på jobbet med möten och så vidare. Sedan ledig fredag för att gå på helgen igen.
Tydligen måste jag lära mig att hänge mig åt känslor. Och så är jag ständigt väldigt paradoxal i mina resonemang känner jag.
Hatar att slå knut på mig själv.

Working.

Jag har gjort matlåda. Mumsig sallad med den fantastiska citronoljan. Den var såå god. Tack Jessica!
Så det blir det i morgon till lunch på jobbet.
Kom in i det så snabbt idag och alla var så glada att se mig och kände mig riktigt behövd och omtyckt. Sådant är bra för självförtroendet tror jag.
Hoppas på att det blir mycket jobb i juni med, heltid hela maj i alla fall och det är jag glad för. Då kanske vi kan göra lite roliga saker sedan...
Men det är också mycket man inte riktigt hinner på samma sätt. London, ps osv.

Härligt!

Idag festar vi på jordgubbar med vit choklad! Mums.
Och bowling på det.

Oh yes!

Åh, äntligen hemma från träningen. Så trött i benen nu...
Ska slänga i mig lite seg och sedan njuta av lite serier och hockey.
Jag har fått jobb. Heltid, maj ut. Ej något journalistiskt men jag är glad ändå.
Månadsanställd på äldreboendet, på min avdelning. Hur bra är ej det?!

Sedan så tänker jag att jag blir lite glad för lätt, för mina klassisar de nöjer sig inte med vilka jobb som helst. Men jag, jag tar glatt emot vad som för jag vill kunna leva, tjäna pengar o så vidare.
Sedan så betyder det ju inte att jag ger upp jakten på det ultimata jobbet.
Så glad i alla fall!

Keep on walking.

Längtar efter träningen i kväll. Sedan är det tydligen ishockey, och det vill inte jag se men det vill Kalle, så förmodligen kommer väl jag se på det lite då.
Har städat lite idag, ska nog snart gå ut och ta en promenad.
Så life goes on.

Do you dare?

Promenerade till stan i solen, hämtade finfina glas och kikade i lite affärer. Sedan åkte jag hem och gjorde soppa. Det är gött det. Nu väntar jag till Kalle kommer hem, han ska dock göra nytt pass innan så vi kan åka till London snart. Åh, ser så fram emot det.
Igår var vi och såg Avengers, den var rolig och bra, en film helt i vår smak.
I kväll ska vi träna, hoppas att jag kan piggna till lite tills dess för just nu är jag helt slut. Pollenen just nu är helt sjuuuukt.

Jaha ja.

Har jag prövat dig någon gång?

Kom fram till det idag, att jag tydligen prövar folk för att se om de kommer stå kvar. Ps skulle ej gå på det igen. Vi får väl se om det stämmer.
Tydligen är det ju något jag gör i alla fall. Sedan prövar jag gärna mig själv också... Det tycker jag står mig allra klarast.

1:a maj.

Härligt att vara ute. Vi började dagen med frukost på le pain, helt folktomt i staden då. Nu har vi precis varit inne och kollat demonstration och hört tal.

Filmdags.

Biljetter bokade till Kent på trädgårdsföreningen i juli. Förhoppningsvis kan jag tjäna lite cash så vi kan gå på Melissa horn också. Fantastiskt det hade varit.
Nu blir det film.
Igår kastade jag Lex typ en halvmeter. Jag blev så rädd och så låg han på mina armar när jag i ren panik slängde dem upp för att täcka ansikten. "Fertile death" något sånt. Se den!

Våriga tider.

Nu ska vi sälja moppe.
Helt fantastiskt väder så ser fram emot en promenad från gymmet sen.
I morgon är det valborg.

Hej och hå.

Tröttast i stan är vi här hemma. Kalle ligger och kollar hockey och jag kollar ett nytt avsnitt av vampire diaries.
Idag har vi fixat med moppen, varit uppe på landet och fikat och käkat sallad. Det var mums.
Nu ska vi bara mysa i soffan och kolla film.
Igår var vi på fest hos Sanna. Jag måste dock rekommendera att inte spela ölspelet med redbull.

Kärlek.

Så härligt hade vi det :] Dock så är det suddigt för linsen var tydligen kladdig utan att jag märkte det. Typical...

Fredagsyra.

I kväll ska vi iväg och festa hos Sanna. Det ska bli kul. Har precis varit iväg och köpt lite proviant. Sedan skulle jag egentligen träna, men nu vet jag inte om jag orkar. Blir så stressigt att göra sig i ordning och allt.
Pepp pepp.

Food for a man.

Tågresan blev lite förlängd på grund av försening, men det känns så gött nu när jag äntligen fått ta en dusch och snart ska åka och handla mat.
Massa sallad till Kalles deff och för mig är det ju också bra.
Är helt jävla slut dock efter gårdagen, så sedan ska jag sova.

Finfin.

Åh vad jag kommer saknar Jessica och dante nu. Har varit så jäkla härligt att hänga med er. Och Jonatan som fixAde så mysig grill igår. Nu sitter jag på tåget hem. Jävligt trött. Vill bara hoppa in i duschen och pussa på Kalle och lex. Det är fina grejer det.

Dag 5.

På tåget till Uppsala. Höll dock på att inte komma med då jag kom på att jag glömt min plånbok och rusade hem igen. Med två minuters marginal befann jag mig dock på tåget igen. Puuh. Ska bli så härligt att träffa älsk Och dante. Har lite tråkigt på tåget så tänkte kolla ett avsnitt once upon a time. I Stockholm blir det byte och jag kan köpa snus. Detta ser jag fram emot. Försökte också läsa lite ur min filosofibok, något jag snabbt gav upp. Puhhuu.

Dag 4.

Nu har jag troligtvis fixat mig lite vik inom barnomsOrgen. Är på väg till skolan för lite fix och sedan hem och packa lite inför i morgon :) Förhoppningsvis hinner jag träna ikväll. Eller ja, hinner och hinner, frågan är om orken finnes.

Train in vain.

Nu har jag precis duschat efter träningen. Kalle och hans pappa är precis klara. Är helt slut med det var gött.

Live o die trying.

Tänkt lite på det idag, att när man bloggar så delar man ju bilder och ord med hela världen. Det är väl no big deal ibland, men ibland kanske man delat väl känsliga grejer. Men så tänkte jag lite till och kom fram till att jag inte ångrar någonting jag skrivit. Nu kan jag inte exakt komma ihåg allt jag skrivit men faktiskt. Om eftervärlden vill ta del av min tragik och komik och mitt liv så varsågod.
Det går ju inte att göra ogjort.
Det är ungefär som när Kalle sa att jag måste lära mig att tänka på det negativa på ett annat sätt. Innan har det varit helt främmande för mig men på något sätt, it makes sence.
Jag är här, jag kan antingen, som hos psykologen senaste, beklaga mig över det eller embracea det till döden skiljer mig från livet.
Och jag vill göra något slags fett avtryck på denna gjord men det betyder inte att det ska vara idag, eller i morgon.
Det enda jag inte står ut med är att leva för levandets skull. Det är total meningslöshet. Egentligen.

Sjuk?

Ps känns som min mamma. De är lite lika. Och då börjar jag ungefär bete mig lite barnsligt a' la bortskämd ungjävel.
Med P var det inte alls så, eller så var det det. Men så som jag minns det var det mer innerliga diskussioner. Däremot skulle jag aldrig gråta hos P. Inte hos Ps heller men igår gjorde jag nästan det, var dock tvungen att bita ihop ordentligt. För jag gråter inte bland folk jag inte känner superduper bra.
Hon sa att jag hade två sidor och att jag ibland inte ens verkar komma ihåg den ena när jag är i den andra. Tycker det låter helt sinnessjukt och så jävla sjuk är jag inte.
Hon sa att hon inte menade så heller men hur låter det då?
Förhoppningsvis har jag mer än två sidor men samtidigt är jag ju medveten om att jag har två lite paradoxala sidor. Det vittnar ju min bloggs namn om, om inte annat. Men det är jag ju väldigt medveten om.
Eller??

Kärlek till er.

Min kärlek <3

 

Så går det.

Hade filmkväll med Anna och Oden igår. Gjorde den berömda fruktdesserten Gino. Så jävla gott. Tycker jag.
Sedan blev det någon slags sci fi action, som väl var sådär. Men det var mycket trevligt sällskap.
På tisdag är det bokat. Ska bli så jävla kul <3.

Hjälp.

30 minuter, counting. Snart iväg till Biskop och Ps. Ser verkligen inte fram emot det idag. Inte inte inte inte alls. Fan.
Hoppas det blir bra dock, att han kan styra in mig på rätt spår. Men samtidigt dags att ta ansvar själv såklart.

Puuh.

Okej.
Efter en del research och övervägning har jag kommit fram till att jag vägrar skriva in mig hos arbetsförmedlingen.
Huah!

Matdags.

Så, nu har vi tränat, solat och lagat mat. Gött det.
I morgon kommer Anna och Oden hit för lite filmkväll. Tänkte fixa något gott fruktmys och lite snax också för en fulländad kväll. Det ska bli nice.
För övrigt så är det väl dags att sätta sig in i plugget.
I morgon står också ps på schemat. Ser inte riktigt fram emot att gå dit, och nästa vecka missar jag troligtvis om jag åker till J. Men ska i alla fall försöka reda ut vad det är hon vill och tycker att jag borde göra, så har jag ju gott om tid att tänka sedan på hur jag faktiskt ska göra med allt.
Det enda jag vet är för att veta om jag någonsin ska bli kvitt skiten så måste jag ge allt. Så får jag ge upp sen i så fall. Men om jag aldrig blir helt ren, så kommer jag heller inte veta var ångesten och depressionen kommer i från.
So it goes.

Väntan.

Väntar och väntar. Ska åka och träna klockan 20, eftersom det är så jävla mycket folk på måndagar. Det ska bli gött. Förhoppningsvis kan jag också somna bättre så att jag slipper den jävla psycho-medicinen. Varit helt rubbad idag. I morgon ska jag till arbetsförmedlingen. Halelujah för det.

Handboll.

Kollat på hus idag och varit i Alingsås och kollat på Lukas när de spelade cup. Hur grymma som helst.

I won't scream.

Until you let me.

Det finns ingenting mer fasansfullt än att se en människa brinna. Skriken.
Jag föraktar mänskligheten för att inte kunna se eller känna det som är verkligt.
Vi måste någon gång ta ansvar för, inte bara det vi själva gör, utan det vi gör.
Precis på samma sätt som vi tar ansvar för mijöproblem måste vi alla ta ansvar för brottsliga problem. Våldtäkter, mord, skadegörelser, misshandel. Vi måste se för att förstå.
Jag tror att fler än vad vi tror faktiskt ser en ocensurerad verklighet men alltför många gömmer sig bakom fasader av trygghet. Det måste sluta.

Vem vet.

Tränat, solat, duschat. Nu en drink och lördagsmys.
Det är härligt det.
Funderar på vad jag ska laga för god mat också. Inte det lättaste att komma på alltid.
Sådant tänker jag på idag.
Inget annat.

Tenta.

FT1100	Teoretisk filosofi: Grundkurs	30.0			1
1020	Klassiska problem	7.5	VG	2012-04-12

Jag har inte varit gladare på länge. Ett bevis på att jag kanske faktiskt kan det här. Fan, bara fått VG en gång tidigare och det var på Lärarprogrammet, "Kunskapens villkor".
:] Glad Josse.

Over and out.

Åh herre.
Snälla, låt mig bara vara.

Jaja.

Hade jag varit gay och kille hade jag såååå velat ha Anton.
Men nu ser det ju inte ut så.
Sitter istället o dricker goda drinkar och kollar på all möjlig skit. Blir nog Game of Thrones sen.

För övrigt är det mycket tankar. Försöker mest pressa undan dem. Sjunker in i den där förtvivlande ensamheten igen känner jag. Orkar inte det. Längtar till jag ska till Ps eftersom vi haft uppehåll två veckor nu. Men det är ju svårt att veta nu hur det kommer att vara då i och för sig.

Saknar sååå mycket att ha någonting meningsfullt att göra på dagarna. Vill bara att någon ska vilja ha mig, så jävla kass är jag inte. Det vet jag ju. Faktiskt. Men jag vet inte vad jag ska göra åt de never ending inkommande mejlen med "hej, vi har gått vidare med andra sökande och du får det här mejlet för att meddela att du inte är en av dem."
Halehfuckinglujah.

Fredag.

Ska iväg och lämna tillbaka böcker nu, sedan träna.
Sådant är vettigt har jag hört.
Dock ej det roligaste jag vet.

I kväll ska jag bara vara. Inget ska få störa mig, det ska bli så skönt.

Sluta.

Riktigt jävla trött på skiten för tillfället.
Är lite på gång att ge upp.
What's the point?
Orka kämpa hela tiden, varenda andetag. Jag ser ingen mening längre.
Seriöst. Gör slut på skiten bara.

Training.

Dricker Red Bull och laddar träning. Kom hem med en sådan jävla huvudvärk nyss, kanske på grund av redigering, så Kalle står och gör omelett, för sedan blir det nämligen krossande på crosstrainern.
Så kul att vi kan peppa varandra tycker jag.
Kanske ska ta ett kort idag, när svetten dryper om Kalle och han ber, med sju minuter kvar, att få sluta tidigare.
Haha, det var roligt.

Hungrig.

Blä blä blä.
Detta liv av tråkigheter.
Börjar faktiskt bli riktigt trött på det igen. Igen och igen och igen.
När ska det gå över? Varför var jag tvungen att bli såhär neggo?
Jag vill ju inte, jag försöker ju men jag kan inte, kan aldrig ta mig upp.
Fy fan.
Det är ju ingens fel, inget att skylla på, bara mig själv. Jag vet.
Blä blä blä.

Wikipedia.

Allergiläkaren och Blå Stjärnan kvar.
Ska nog få ringt en av dem i morgon i alla fall.
Sedan har jag massor att göra i skolan.
Har ju haft lite svårt för filosofin, och nu idag beställde jag två böcker som jag måste ha till de två hemtentorna (från helvetet). Och de är på engelska.
Jag orkar knappt läsa en sida på svenska, hur ska jag orka på engelska?
Vem uppfann teoretisk filosofi?
Seriöst...

Teoretisk filosofi omfattar till exempel:

• kunskapsteori (epistemologi), vetenskapsteori. Sysslar med frågor som "Vad är kunskap?", "Hur får vi kunskap?" och "Hur vet man att något är sant?". Vad är ett riktigt sätt att forska och utföra vetenskapliga undersökningar på?.
• logik, argumentation. Vad är ett riktigt sätt att härleda fakta från andra fakta? Formalism kring hur man tydligt beskriver ett logiskt resonemang.
• språkfilosofi ställer frågor om språkets natur. Vad innebär det att ett ord betyder någonting? Hur förhåller sig språket till medvetandet och till verkligheten?
• matematikfilosofi undersöker de matematiska begreppens natur.
• medvetande-, kognitionsfilosofi undersöker medvetandets, jagets och själens natur.
• metafysik. Övergripande filosofiska teorier kring världens, tillvarons och verklighetens innersta väsen.

Rolling.

Bokat tandläkartid. Äntligen. Fick dock ingen tid förrän den 11:e maj. Men då hinner jag ju spara lite cash i alla fall.
Har fått världens huvudvärk och hoppas inte att den ska förstöra träningen i kväll. Troligtvis kan jag ta en ipren så blir det nog bra.
Har även betat av en hel del annat på min lista, Kalle fixade kvittona till exempel. Så det känns ganska bra.

Things to do.

Skrev en lista i början på mars. Har inte gjort något av det. Ska ta tag i det idag. Just nu sitter jag i kö till tandläkaren. Hoppas kunna bocka av det.
Sedan har jag en lång lista på mobilen också.
Pepp!


Annat jag bör göra:
Ringa tandläkaren
Ringa allergiläkaren
Ringa Blå Stjärnan
Ringa och fixa kvitton till högkostnadsskyddet. 
I morgon... Kanske?

Produktivitet.

Vilken mysig dag idag. Kollar på ny serie och fastnade direkt. Kalle ligger före så nu medan han tränar kan jag titta o titta o titta. Mysigt.
Sedan ska jag ge mig ut på en promenad i regnet tänkte jag och avsluta med en kopp varm choklad.
Eftersom jag måste vara mycket produktiv i veckan, vilket kommer bli en utmaning, ska jag verkligen passa på att ta det lugnt idag.
Igår kväll var vi iväg och tränade, var så skönt för det var inte mycket folk alls, och så passade jag på att sola. Känns lite politiskt inkorrekt men jag har bestämt mig för att sluta bejaka min blekhet för tillfället så det kan nog behövas lite artificiell sol trots allt.

Ord.

Skriver ibland och på något sätt väldigt väldigt ofta!

Långfredag.

Fikade med jessica idag. Hur mysigt som helst. Fick en liten uppläxning idag. Det var fint. Behöver nog det ibland. För att väcka mig ur min egen dvala på något sätt. Saknar henne så ibland. Kommer gå all in nästnästa tisdag. Och med jobb och plugg och allt. Träning. Har bara en chans på något sätt. Kommer inte orka snart. Så måste göra det medan jag kan. Sluta gömma och skydda mig själv från alla rädslor.

Kanske bra.

Modet idag är inget för de som lätt blir ätstörda.

Naxos.

Just det, vi bokade resa idag:

Här ska vi bo på den grekiska ön Naxos.

Rubrika.

Har tänkt att gå in och duscha typ en timme nu, efter träningen.
Jag fastnade dock framför Unga läkare eftersom jag finns en skräckblandad förtjusning i sådant.
Väntar på att Kalle ska komma hem från sitt jouruppdrag också så vi kan se på film. Tråkigt att han fick det :/
Nä, men nu är det nog ändå dags att stiga in i duschen och nopp the fuckin brows.

Fuck..

Jag behöver nån som behöver mig...

Får jag gå nu?

Är det bara för att ni älskar mig som ni säger så?
Som ni säger att det är bra... Ingen annan verkar ju tycka på det. Det står ingenstans på svart och vitt.
Jag och Ps pratade om det igår. Det svarta och det vita. Det är så jag har velat ha det, det är mitt val, det är enklare så, att göra val och ta ställning till saker. Samtidigt hamnar jag ständigt i paradoxala situationer.

Backa to buisness. Varför kan inte jag vara tillräckligt bra för ett jobb? Varför är min tillvaro meningslös. Varför skjuter jag hellre undan konflikter nu för tiden än att ta tag i dem?
Har jag blivit rädd? Varför har jag blivit det?
När vi pratade om det svartvita igår så insåg jag att det egentligen bara är ett skydd för mig själv. Jag är ju så smärtsamt medveten om alla gråzooner trots allt. Men jag gömmer mig bekvämt bakom det svarta och det vita. Och om jag måste välja, det svarta.

Hon sa att jag var deprimerad igår. Det har hon ju sagt tidigare så förstår inte varför de villa kasta diagnoser kors och tvärs. Nu har jag ju ändå stått på ssri ett bra tag, svettas bara på natten. Smärtsamt medveten om att det inte hjälper men måste härda ut 6 månader med dessa.

Ps hit och dit.

Jag är lite trött på det här tvånget jag har att jag måste skriva en rubrik, för det enda jag kan komma på är typ arga saker och det är ju bara irriterande till slut.
Igår gick bra. Ps var lite beklämd, hon tyckte jag hade varit så arg sist, och så tycker hon inte att jag öppnar upp mig tillräckligt.
Vad är det liksom?
Jag kan inte bara gå till vem som och prata fritt "från hjärtat", det är fanimig en omöjlighet. Hon började prata om förtroende och om jag var arg på henne. Men det är jag ju inte. Jag är bara inte en jävla apparat som kan förlösas på beställning. Men det känns liksom som om det är någon slags stress och det gör mig bara mer motvillig.
Sedan undrade hon varför jag skrattar ibland...
Haha, roligt.
Jag tror att det är ett lite "aah det där känner jag igen-skratt", men hon tror att jag skäms.
Jag skäms inte, och jag skäms definitivt inte inför henne.
Sedan pratade vi tårar, för jag gråter nästan aldrig, jag är mer arg fick jag bekräftat. Jag tycker att tårar är väldigt ärliga, men samtidigt provocerar det mig. Jag vet inte riktigt varför...
Kalle tycker tydligen att även när jag är glad så finns det någonting argt där. Jaja, så är det kanske.

Irriterad.

Nu stack Kalle precis till gymmet. Vi hoppas på att få en timme tillsammans i alla fall i kväll.
Just nu lagar jag mat och bävar lite inför i morgon. Vet inte om jag ska gå i offense och defens eller skita i alltihop. Det är ju dock inte riktigt min stil...
Jag är jävligt besviken på mig själv just nu. Känns inte som att jag kan styra upp någonting alls och det stör mig något helt otroligt. Buuöööö!

Gårdagen.

Riktigt härlig promenad.

Fredagskväll.

Igår var Anna och Oden här på middag. Mitt i middagsgörandet märkte jag att en urinvägsinfektion höll på att ta mitt liv. Så jag och Kalle sprang ner till akuten och till sluuuuut fick jag träffa läkare. Allt som allt tog det typ en timme, men det var det fan värt för det blev bara värre och värre.
Efter maten åkte Kalle och Oden och hämtade min medicin. Och sen blev det bara bättre.
Riktigt fina vänner det som tog hand om hunden, gick på promenad och gav honom mat, Oden diskade och flyttade symmetriskt våra möbler :]

Nu är Kalle och tränar, jag har precis packat och snart drar vi till landet för att umgås med föräldrarna och Molle. Mys!

Bajs.

Ser så fram emot att umgås lite med Lukas, Kalle och Sarah ikväll. Vi ska titta på Hunger games.
I går gjorde jag en kladdkaka så nu har jag ätit kladdkaka till frukost, lunch och middag. Tröttsamt att man fortsätter att äta bara för att man vill att den ska ta slut så att man slipper äta den.

Jag är lite arg för tillfället. Sådär arg inombords som det var länge sedan jag var. Så tycker jag att det är Ps fel, för att hon ska börja lägga sig i mitt liv. Fast egentligen vill jag ju säkert att hon ska det.
Varför kan det inte bara vara enkelt, att känna att någonting känns meningsfullt någon gång, och våga satsa.
Jeje.

Och hur orkar de där unga mammorna på tv med sina missfärgade tänder och urringningar.
Blä på det, så vill jag aldrig bli.
Tandblekning när jag kirrat jobb.

Aj, aj.

I kväll kommer Em hit så ska vi ha mys.
Tänkte gå i väg och handla lite senare för jag vill baka något. Egentligen inte alls någon bra idé kanske...
Men det är ju gott iaf.
Jaja, så är det.

Fuck it.

Och vem fan kan jag lita på?

Keep me alive.

Tror att jag ska sluta gå till Ps.
Jag har verkligen börjat gilla henne vilket bara kommer betyda att jag kommer bli besviken. Och det orkar jag inte igen. Att bli utkastad, för att de inte kan göra någonting.
Vad handlar det om egentligen? Är det ett hot så köper jag det. Då skiter jag i att någonsin komma dit.
Känner i all fall att jag var ärlig idag. Det är såhär det är.
Är det så jävla svårt att förstå? Är det första man ska hota med att det inte är någon idé att komma dit om man inte vill... man kan ju fan inte vilja hela jävla tiden...
Ibland vill man verkligen, ibland inte alls.
Så är det.

Yeah.

My place is where My friends are at. But those places are all over the place...

Pepp.

Jag och Kalle ska till Peace and love. Jävligt mycket bra artister.
Häng med vetja"

Tröttsamt.

Snart bege mig till Ps. Sedan ska jag köpa blommor o något gott o käka eftersom Kalle ska jobba sent både i dag och i morgon.
Vet inte riktigt vad jag ska prata om idag. Men antar att det löser sig.

Fint.

Fåglar kvittrar seriöst. O här sitter jag. Pigg pigg pigg. Förstår dem. Hoppas de mår bra. Nu kommer jag snart somna om. Får se vad dagen har i sitt sköte...

Skräckmys.

Obligatoriskt med dipp och fruktsallad. Fantastiskt gott. Såg en helt okej skräckis och käkade glass. Älskar att umgås med denna kvinna.

Skriet

En vecka sedan.

Jag och Anna beställde drinkar till killarna. Det slutade med att jag drack upp Kalles. Mycket god. Och kan inte nog betona hur jävla god deras Ceasarsallad är!

Innan

Efter

Kärlek

Blä.

Jag älskar måndagar.

Värt att leva för.

Tänker att folk måste tröttna på mig och mitt meningslösa fortsättande. Bara fortsätt fortsätt fortsätt och gör ingenting vettigt och klaga om det.
Jag ber om ursäkt. Jag ber om ursäkt att jag inte är delaktig, att jag inte finns där.
Det ska nämnas att jag känner mig helt meningslös, kanske är det en undanflykt, kanske en bortförklaring.
Vad fan vet jag.
Jag älskar er så mycket, jag tänker ofta på hur tursam jag är att ha fantastiska vänner, fantastisk familj. Vem fan kan begära mer...
Ni gillar ju typ mig... Jag tvingar inte er, spelar allt som oftast inga mindgames. Och ändå tycker ni typ om mig lite grann ibland.
Hur jävla fantastiskt är inte det?

Hejsvej.

Känner mig väldigt passiviserad för tillfället. Knappt varit ute i solen.
Nu kommer i alla fall Kalle hem så jag kan språka med någon.

Ceasar is the shit.

Nu har vi varit ute och drinkat på kvilles. Blev lite Black Jack också såklart. Kalle vann mycket och jag förlorade mycket så det är vi ju kvitt på något sätt.
De har i alla fall världens godaste ceasarsallad där. Med quorn. Fantastiskt gott!
Skulle nog kunna leva på den. Ej så nyttig kanske iofs.
Nu ska vi lägga oss o kolla mentalist.
Kalle jobbar i morgon och jag får väl se vad jag tar mig för.

Hopplösheten.

Åh, bedrägligheten i sertralin. Fy fan. Vart är jag?
Min person är helt försvunnen. Jag är endast något slags självisk ego, eller jag som endast behöver sina basala funktioner att fungera för att vara lycklig.
Och vad jag vet, är att det inte är mitt sanna jag. Det är mitt "jag" under en substans, som måhända gör mig inte olycklig, men inte heller lycklig utan endast ingenting. Mer likgiltig än vad jag trodde mig vara i mina mest likgiltiga stunder inför livet.
Nu är jag likgiltig vad beträffar allting. Och på vilket sätt skulle det vara bra, de verkar ju faktiskt tycka att det är något bra. För då vill jag ju inte hänga mig i varje fall.
Men om vi till varje pris ska hålla alla vid liv så tror jag inte att någon egentligen blir så mycket lyckligare.

Tankar.

Idag finns bara en person att minnas. Och jag minns, massor med skoj. Och jag sörjer att jag inte ens hade vett nog att veta något alls för ett år sedan.
Det känns samtidigt som en livstid sedan och som igår.

Sunshine makes us smile.

Varit ute på en långpromenad. Utan jacka. Helt fantastiskt. Allergin är än så länge under kontroll också så är glad att jag fick njuta lite. Såg tussilago och såna där tulpanaktiga saker.
I kväll får jag träffa fin-fin och det gör mig glad.
Nu ska jag städa lite inför ikväll samt leta upp någon bra film vi kan se :]

Help me if you can.

Ska man läsa fenomenologi, modern filosofi eller kunskapsteori. Får bara välja två. Hjälp mig gärna.

Suck.

Är helt svettig. Hockey och tenta på samma gång är ingen bra idé. Nu skickade jag fan i fanskapet. Fast jag inte fattade sista frågan. Och jag fattade definitivt inte mitt svar på den. Bahah.

Peace is what I want.

Varje fråga på tentan har tagit mig exakt 2,5 timmar. Så det blir ju fem timmar då. Och sedan har precis gått till apoteket och ätit lite, så det blir en timme. Nu ska jag sätta igång med sista frågan för att sedan göra allt småpill och fylla ut här och där.
Ingen har jag sagt att det ska vara enkelt.
Jag hoppas bara att jag klarar detta nu.

Skynda skynda.

Skänk mig tid att orka genomlida den här hemskt tidskrävande tentan. Bläää.
Men i morgon får jag träffa Jessica och det gör mig glad !

Mm.

I hate to be in love I don´t like being fine When I´m at worst Is when I really feel alive And I can´t stand to see You happy people smile Cause I´m a killer I would love to make you cry Bring Me Everyone I need to hurt someone I´ll give you love, then I turn you down My work here, it´s done They say I´m psycho And should be put behind bars That I am damaged And my soul is full of scars You shiny people You should never come this far Cause I´m a killer I got murder in my heart.

Åhå jaja.

Nu ska jag åka till ps. Tagit mig fem timmar att svara på tre frågor.
Please kill me?
Men det viktigaste är ju iofs att det går framåt. Antar jag.
Sedan ska jag bums tillbaka hem till böckerna känner jag.

Puh.

Kanske lika bra att jag inte hittar ansökningsadressen för reporterjobbet för Norrbottenskuriren.
Checka avståndet.

Uschanemig.

Bara att förbereda sig för tre dagars tenta nu då.
Ge mig ett jobb istället. Bläää.

Skogsmulle.

Haft en fantastisk dag i skogen. Vi klättrade. Lex skuttade som aldrig förr och det var riktigt härligt.





Här vid den här sista bilden sprang lex ut på isen på sjön när han inte var kopplad. Vi fick panik. Om isen, som var mycket tunn inte hållit hade vi nog inte haft honom liggandes här nu. Fint fick vi tillbaka honom till slut.

Just do it.

Pluggar filosofi. Riktigt jävla kul-not.
Ska snart bege mig till biblioteket så jag kan pricka av något på den jävla listan.
Sedan ska jag söka tre jobb och sedan tar jag helg.
Keep on doing it.